January 28th, 2012

Ser fuerte
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Y de repente me dí cuenta: había dejado de luchar. Me había acomodado. Me había acostumbrado demasiado a depender, a dejar que cuidaran de mí, a sentirme a salvo sin motivo, simplemente sabiendo que alguien cuidaría de mí y que haría que todo funcionase. Te dejas llevar tranquilamente mientras alguien te susurra que todo va bien y por un instante te sientes a salvo de todo

Pero de repente surge un imprevisto, algo que cambia la ecuación, que saca lo que realmente hay dentro de nosotros. Y ves que todo son castillos en el aire y que realmente no lucharan tus batallas ni estarán allí para limpiarte las heridas. Una frase, un silencio, un suspiro, unos brazos cruzados sobre el pecho, el mas mínimo detalle es el detonante. Al principio lloras, te desesperas, sientes que no puedes hacer nada por ti mismo. Pero poco a poco vuelves a encontrar tu propia fuerza, aquella que habías dejado de utilizar porque no era necesario. Te secas las lágrimas, levantas la cabeza y sacas fuerzas para hacer tu camino sin ayudas. Nada ha cambiado, sigues pensando lo mismo, sigues sintiendo lo mismo, pero ya no eres la misma. Nada ha cambiado. Nada y todo. Porque aunque tus actos y tus sentimientos siguen siendo los de siempre ahora te das cuenta de que estas sola, como antes, como siempre lo has estado y que no eran más que castillos en el aire.

Y vuelves a ponerte los guantes y pelear. Y vuelves a ser independiente. Y vuelves a ser fuerte.

Una joya de Moulin Rouge
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“Lo mejor que te puede pasar en la vida es que ames y seas correspondido.”

Se cierra el círculo
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3650733156_a7fa5856e8_m Se acaba el año. Poco a poco pero de manera inevitable. Se cierra el círculo. Quien mas y quien menos echa la vista atrás y hace balance, lo bueno, lo malo, lo dulce y lo amargo, e intenta también cerrar su círculo, terminar cosas inacabadas, cerrar el año con beneficios.

En mi e-mail se acumulan mensajes, círculos inacabados en los que siento que soy la pieza que falta. Mensajes con deseos, con esperanzas, con preguntas de futuro y con preguntas de pasado, mensajes dulces, mensajes amargos, mensajes vacíos y mensajes demasiado cargados, mensajes que recuerdan mensajes, mensajes de lo que una vez fué o de lo que nunca debió ser, mensajes con preguntas, mensajes con respuestas, mensajes que deseaba recibir, mensajes que sabía que recibiría en cualquier momento, mensajes con esperanza, mensajes desesperados, mensajes para responder, para no responder nunca y mensajes que quieres responder y no puedes, mensajes inevitables…

Y siento que debo también cerrar mi círculo y acabar lo que empecé. Y no se si yo también debo empezar a enviar mensajes.

Fe de erratas
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252312738_e025b7edfa_m “¿Por qué te sientes siempre tan triste?” me ha preguntado hoy mi alma. En realidad no lo se, pero mi alma tiene razón, me siento triste. “Deberías pensar en mí, me esfuerzo porque sonrías, porque seas feliz, y no leo más que tristeza. Nunca escribes sobre las cosas buenas de tu vida, no escribes sobre que luce el sol o que te gusta la nieve. Solo te centras en lo malo, machacándote cada día, solo piensas en tu gris y nunca en mi morado. Dices que te sientes sola y no te das cuenta de que yo siempre estoy contigo. Y siento que no soy nada en tu vida, no soy nada para ti.” Mi alma tiene razon. Aunque me duele y siento que se me encoje el estómago, porque me suena a despedida. Tengo que reconocerlo, no he hecho nunca nada por mi alma. Probablemente no merezca que mi alma siga a mi lado.

“Leo lo que has escrito ultimamente en tu blog y no hay nada sobre mi. Parece que solo te interesa hablar de tus fantasmas y yo nunca aparezco entre tus líneas.” Y mi alma vuelve a tener razón. No escribo nada sobre mi alma ni sobre los ratos buenos. Y nunca había pensado hasta ahora que lo que yo escribía aquí pudiera hacerle daño a mi alma. Y no es por nada. Digo que es porque no se escribir en positivo, porque solo me inspira el gris… excusas. En realidad no hablo de mi alma porque tengo miedo. Tengo miedo de que el mundo se entere de que tengo un alma y pretenda quitármela o corromperla o simplemente obligarme a que me olvide de ella. Tengo miedo de quien pueda leer lo que escribo y que odie mi alma y que me haga mentir sobre ella o que solo pueda estar con mi alma a oscuras, cuando nadie me ve. No quiero perder mi alma, pero no quiero que sepan que la tengo.

Es tiempo de catarsis, de la fe de erratas. No volveré a dejar a mi alma en segundo plano. A partir de ahora no volveré a hablar en gris. Si no tengo algo bueno que decir, mejor no diré nada.

Sábado
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2076673758_1e61fc959b_m Es sábado. La mayoría de la gente odia los lunes, yo odio los sábados. Esta mañana me he despertado y ya estaba sola. He desayunado y me he vestido para salir a la calle. He ido a la carnicería del barrio y al super. He comido. Sola. He puesto un par de lavadoras, he puesto el lavavajillas, he limpiado la casa…. Sola. Ahora estoy sentada en el sofá, tomándome un café y esperando a que llegue el chico del reparto del super ya que no me veo capaz de traer toda la compra yo sola.

No se que hacer con mi tiempo, me sobran los sábados, no quiero salir de casa, no quiero ir de tiendas ni al cine ni nada de eso porque estoy sola. La casa se me hace grande y el silencio ensordecedor. La tele me aburre, los libros me cansan, la Play me da pereza e internet ya no tiene nada que me interese… estoy aburrida y apática. Estoy sola y me siento sola. Y será así cada sábado…

Abrazos
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2790263601_04ca980d5f_m Te pedí un abrazo como tantos días. Quizás ese fué mi primer error: pedirlo, pero tú nunca has sabido cuando he necesitado un abrazo, de hecho no logro recordar si alguna vez me has abrazado sin que yo te lo pidiera. Te pedí un abrazo y viniste a abrazarme. Y mientras con un brazo hacías un amago de complacerme con la otra mano me tocabas el culo, como casi siempre.

“¿Algún día serás capaz de darme un abrazo sin tocarme el culo?” Te pregunté, y ese fué mi segundo error. Si no eres capaz de ver que necesito que me abraces, ¿cómo puedo pretender que comprendas que cuando te pido que me abraces es simplemente para eso, para que me abraces? Claro que me molesta que me toques el culo mientras yo lo que necesito es un poco de cariño, de amor, de comprension, probablemente eso sea lo que más me moleste de tí.

“No se porqué te molesta tanto, tu quieres un abrazo y yo tocarte el culo, así todos contentos” Sentenciaste. Y ante esto no soy capaz de decirte nada más…

Errores
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129436005_ee68df44db_m A veces pienso que todas y cada una de las decisiones que he tomado en mi vida son incorrectas. A veces pienso que cada movimiento ha sido un error, que cada paso que he dado ha sido en dirección contraria. A veces pienso que no hago más que equivocarme, cada día, en cada suspiro y con cada pensamiento. Y me doy cuenta de que no solo me equivoco con mis actos, sino que también me equivoco cuando me quedo quieta y no hago nada, y veo que el mundo a mi alrededor sigue girando sin mi y ya es tarde para que yo me vuelva a subir a el…. Hay días que siento mis errores pesados sobre mi espalda, retrasando mi marcha, haciéndome mas pequeña y mas débil y temerosa de cometer más errores.

Días como hoy únicamente pienso en lluvia y en gris y en meterme de nuevo dentro de mi cascarón donde todo es seguro y hace calor. Siento que la vida se me escapa y que no hago nada por evitarlo y pienso en moverme y levantarme del sofá pero no lo hago, me acurruco en mi manta y sigo mirando por la ventana, viendo pasar los días, y pongo otra película romántica en la tele y sueño la vida que querría llevar mientras lloro mi amargura, sin decírselo a nadie, sin que nadie lo sepa, para no sentirme también avergonzada por no hacer nada. Y me siento mal, por quien se preocupa realmente por mi y por lo que siento, por quien sabe la realidad de la historia, siento que le defraudo y me defraudo, a cada segundo, a cada paso que doy en la dirección equivocada, sin hacer nada por evitar el triste final.

Volver a escribir
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Me gustaria volver a escribir. Me gustaria volver a ver un mundo detras de una pantalla en blanco. Volver a acariciar las teclas despacio saboreando los momentos dulces, y volar por encima de ellas hacia la felicidad absoluta, dejandome llevar en el viaje, sintiendo cada centímetro recorrido, volviendo a sentir la pasión y el vértigo. Me gustaria aprender a escibir lejos de la rabia. Me gustaria volver a contar algo mas que amargo y gris. Volver a los tiempos de gangsters y revólveres, a los tiempos de princesas y castillos, a los tiempos de amor y deseo. Me gustaria sentir de nuevo otras vidas y otras esperanzas. Ser de nuevo la dueña y señora de mil mundos, todos bajo mis pies. Me gustaría volver a escribir y guardarme una copia al lado del corazon y pagar medio billete por la guardia y custodia de otro par de ellas. Me gustaria. Pero sobre todo me gustaría poder sentirme libre para escribir y encontrar la manera de dejar de mirar el reflejo del cristal por encima de mi hombro, por si alguien me ve hacerlo……

En paz
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Y siento y me dejo llevar. Y dejo a un lado mi coraza y de repente me siento libre y viva y respiro hondo y el aire entra en mis pulmones y siento como la sangre vuelve a correr por mis venas. Y siento que puedo hacer todo lo que pensaba imposible. Siento que puedo dejarme llevar sin peligro y que puedo ser yo misma sin disfraces, sin engaños. Siento que puedo hablar de cualquier cosa sin sentirme juzgada y sin tener que censurarme.
Pero en el fondo, lo mejor de todo es que me siento en paz….

Vuelvo a ser la mala
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Se acabó. Me quitó el caramelo de los labios y con un golpe maestro volví al gris y al amargo. Solo el tiene el don de hacerme bajar de las nubes y caer directa al haberno, con solo una palabra disfrazada. Y como un gran Houdini se escapó de nuevo, con un gesto de manos, haciendo que todo fuera lo que no era, que todo pareciera lo contrario… vuelvo a ser la mala.

Vuelvo a ser la mala, la que pide perdon, la que se siente mal, la que no comprende todo lo cruel que soy con el y con su vida. Vuelvo a ser la que no da tregua, la que no le da un respiro de felicidad, la que no quiere que sea feliz. Vuelvo a ser yo.

Y vuelve a ser el quien no comprende mi estado de ánimo, tanto como para no diferenciarlo, pensando que estoy enfadada y altiva, cuando en realidad mi alma está a ras de suelo….

Necesito recuperar mi caramelo…

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