Inevitable

Ignorando felizmente
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anonima lo escribió en "" un 21 de Noviembre de 2005

Cuando me preguntas ¿con quien estás? siempre he supuesto que esperabas oir la verdad. Si te contesto “estoy con un amigo, tomando una cocacola” es porque es cierto y no tiene ninguna doble lectura ni mal sentido ni intenciones de ningún tipo. No intento ponerte celoso y, mucho menos, intento engañarte, si lo hicera sería más discreta. Es por esto que me jode inmensamente tu tono falsete de “bueno bueno, disfruta”. Si, claro que disfruto, estoy con un buen amigo tomando algo, desconectando del trabajo y dejando de pensar en la mala leche que se me pone cuando pienso en tus borderías…

Pero de todo se aprende, ¿y qué hemos aprendido de esta nueva experiencia, amiguitos? Que no quieres oir la verdad, que prefieres que te mienta y te diga “estoy con Maria de compras”, que prefieres vivir ignorando y feliz… No hay problema, tomo nota, pero luego no me pidas sinceridad, no sabría dártela.

Una joya de: La Cabra Mecánica (Enorme Lichis)
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anonima lo escribió en "" un 19 de Noviembre de 2005

“Es la falta de amor la que llena los bares”

Me confieso
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anonima lo escribió en "" un 19 de Noviembre de 2005

confieso que nunca he sido la buena chica que he pretendido aparentar. Si, tengo novio, desde hace demasiado tiempo, tanto como para que ya no nos queramos igual. Ayer me preguntaron por él, por cómo nos va la relación y no supe contestar mas que “paso palabra”.

No sabria definir en que punto nos encontramos, él me quiere, mucho, pero con querer no basta. No tenemos las mismas ilusiones, no compartimos aficciones, no vivimos al mismo ritmo… ni siquiera salimos de fiesta juntos!. Tenemos amigos diferentes, quedamos a horas diferentes, salimos a cenar por separado. El amor está bien para los primeros años, pero cuando llevas un tiempo con una persona quieres compartir algo más que la cama.

Confieso que me aburro con el, que ya no le quiero como antes y que cada vez estoy mas acostumbrada a hacer mis planes yo sola. Confieso que no me acuerdo de la última vez que hablé en plural o que usé el “nosotros” en una frase… Esto es lo que queda de los cuentos de hadas, nadie te cuenta que cenicienta se aburría mientras su príncipe veía el madrid-barça.

Tengo que cambiar de vida, que hacer algo al respecto, todos mis amigos me lo repiten hasta la saciedad… pero confieso que soy cobarde y que tengo demasiado miedo a verme sola… una vida de soledad no la soportaria, cocinar para uno, dormir en un lado de la cama y ver el otro vacío, llegar a casa y saber que no tengo que esperar a nadie… soy cobarde y egoista, lo confieso.

Una joya de: Jesucristo García - Extremoduro
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anonima lo escribió en "" un 18 de Noviembre de 2005

“… Y perdí
la cuenta de las veces que te amé.
Desquicié
tu vida por ponerla junto a mí.
Vomité
mi alma en cada verso que te dí ¿qué te di?…”

Mi madre
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anonima lo escribió en "" un 18 de Noviembre de 2005

Ayer fuí a ver a mi madre, hacía mucho tiempo que no nos veíamos, incluso demasiado para una madre y una hija. Quizás ¿cuanto? ¿desde el verano en casa de mi abuela? ¿un día que coincidimos allí en agosto?…. demasiado. Yo asumo mi parte de culpa (que tengo mucha) pero porque sea mi madre tampoco se la voy a quitar a ella. No nos llamamos, no hablamos, el último mensaje que tengo de ella es un “felicidades, besos” así, escueto, sin más, el día de mi cumpleaños, con el que yo también me cubrí de gloria contestándole un “gracias, besos”.

Pero ayer fuí a verla en un acto de supremo esfuerzo por mi parte, en realidad no quería, hace tanto que no tengo relación con mi madre que ya es como una obligación, como ir a ver a un tío segundo que no te cae bien…. Ella no sabía que iba y su cara de sorpresa fué más de “y ahora esta que quiere” que de alegría. Un café rápido sin conversación, qué tal el trabajo y poco más, y enseguida su marido (que no es mi padre) se puso el abrigo y trajo el suyo. Con un rápido “nos tenemos que ir” mas o menos me invitaron a irme a lo que yo les respondi “si, yo tambien” dejando claro que tampoco me iba a quedar mucho mas.

Y yo hoy me pregunto, ¿será ese el motivo por el que no pueda implicarme a fondo con ninguna relación? ¿será que al no tener nexos con mi familia (mi madre no es la única) por eso no puedo tener nexos con otras personas? Siempre he sido demasiado independiente y siempre he pensado que la familia, con pocas excepciones, cuanto mas lejos mejor…. ¿Estoy equivocada o es, en el fondo, la opción más inteligente?

Volveré a ver a mi madre en navidades (supongo, el año pasado no la ví) y volveremos a ser políticamente correctas la una con la otra, y después ¿hasta cuando? ¿otro seis meses? ¿otro año?…. Somos demasiado mayores y tenemos poca voluntad para cambiar nuestra relación, es inevitable.

Malentendido
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anonima lo escribió en "" un 17 de Noviembre de 2005

Probablemente yo lo entendiese mal, o quizás soy muy niña aún interiormente, o no quise entenderlo del todo… Pero si tú me dices “ven a mi casa y pasemos la tarde del sábado juntos” lo que me espero una tarde de “pelis y cocacolas”. Tú que tanto te has vanagloriado de ser mi amigo por encima de todo, tanto te extraña que quiera pasar una tarde de amigos?. Claro que no soy tonta ni monja ni tan ingenua como para saber que acabaríamos en la cama, siempre lo hacemos, es lo que mejor hacemos juntos, pero no esperaba que incluso antes de decirme “¿que tal estas?” ya estuvieras tocandome una teta. No puedo dejar que tú me trates así.

La de veces que te he oido hablar de “planos”, no puedes pretender que despues de dos meses hablandome de amor y de castillos en el aire, de querer ser mi príncipe de hablarme incluso de boda y una vida juntos de repente me digas “es que ya te he puesto en el plano amante” y sentencies con un gesto. No, las cosas no son así, no puedes enamorarme y luego pretender que solo quedemos para follar. A ti que tanto te gustan los planos, si estamos en el plano amante no sigas llamandome princesa y diciendome que te duele llevarme a casa. No sigas llorando cuando te digo que no vamos a vivir juntos y no sigas mirándome a los ojos y sonriéndome como si fueses un galán de cine.

Después de irme de tu casa (sin follar y ofendida) y de que tú, con tu grandioso gesto de “lárgate” me miraras cerrar la puerta dime, ¿en qué plano estamos?, ¿por qué no contestas a mis mensajes?, tantas veces me prometiste tu amistad sincera por encima de cualquier cosa que no soy capaz de entenderlo. Quizás no fuese amistad, quizás solo quisieras que fuésemos amantes, quizás solo era el placer de la conquista, quizas los príncipes azules nunca existieron, quizás solo quieras pasar una tarde del sábado conmigo follando y, si no es así, no quieras volver a saber de mi.

Tenía que terminar como comenzó: fuerte, visceral y con puesta en escena. Era inevitable.

Pájaro azul (Charles Bukowski)
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anonima lo escribió en "" un 16 de Noviembre de 2005

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí dentro, no voy
a permitir que nadie
te vea.

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero yo le echo whisky encima y me trago
el humo de los cigarrillos,
y las putas y los camareros
y los dependientes de ultramarinos
nunca se dan cuenta
de que esté ahí dentro.

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí abajo, ¿es que quieres
hacerme un lío?
¿es que quieres joder
mis obras?
¿es que quieres que se hundan las ventas de mis libros
en Europa?

hay un pájaro azul en mi corazón
que quiere salir
pero soy demasiado listo, sólo le dejo salir
a veces por la noche
cuando todo el mundo duerme.
le digo ya sé que estás ahí,
no te pongas
triste.

luego lo vuelvo a introducir,
y él canta un poquito
ahí dentro, no le he dejado
morir del todo
y dormimos juntos
así
con nuestro
pacto secreto
y es tan tierno como
para hacer llorar
a un hombre, pero yo no
lloro,
¿lloras tú?

Inevitable
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anonima lo escribió en "" un 16 de Noviembre de 2005

A veces mirar hacia uno mismo es inevitable. A veces es inevitable que no te guste lo que ves. A veces los viajes interiores son inevitables, y no por el destino, sino por el viaje en sí mismo. De esto tratará mi blog, de mi viaje. He descubierto que en realidad no soy yo, que solo soy un alter-ego de mí misma, por eso le he rogado un rincon en el blogomundo a KATREyuk, porque necesitaba un campamento base, un sitio en el que desnudarme y ser yo, un sitio en el que no tenga “etiquetas” ni nombres ni colores, todo eso lo encontraré por el camino (o eso espero).

Solo eso, solo yo, anónima, sin colores ni hadas ni principes azules ni promesas incumplidas.

Me quedo con una frase de una canción: “….en los lavabos me encontré dos abogados drogados: mi demencia y mi conciencia, y yo, hablando solo con los tres, propuse hacer las paces….”

Es inevitable.