August 20th, 2008
Necesitaba llenar estas páginas, hablar un poco de mi (pero poco), dejar un poco mas profunda mi huella… Poco nuevo hay, pero al menos hay algo en el resto de páginas.
Prometo ir cambiandolas a medida que yo vaya cambiando.
Hoy quiero llorar, lo he decidido, así, como se decide que no quieres filetes, hoy voy a llorar. Pensando sobre ello he descubierto que hace mucho tiempo que no lo hago ¿quizas me he vuelto demasiado insensible? ¿o será que últimamente utilizo tanto mi armadura que ya no me la puedo quitar?. Quiero llorar, con o sin motivos, pero lo necesito, igual que necesito apuntarme al gimnasio.
Me di cuenta de ello cuando, como una bofetada (gracias Ro!) ha llegado a mi el recuerdo de mis amigos y no he podido evitar una lágrima de distancia. Les echo tanto de menos que siento sus kilómetros en mis huesos. Hace demasiado tiempo que no veo a muchos de ellos y ahora mismo daria media vida por uno de sus abrazos, por esas tardes sentados sin hablar, por las charlas de pizza y cocacola, por las películas de video que hemos visto mil veces y nos pisamos los diálogos… Quiero llorar por ellos.
Tambien quiero llorar por “Las crónicas de Narnia” (KATREyuk me ha incitado a ello) aunque suene infantil. Quiero llorar porque voy a tener que ir sola al cine si quiero verla, y quiero. Y me parece tan triste tener que ir sola al cine que se me hace un nudo en la garganta.
Lloraré tambien por mi anonimato, porque quiero dejar de esconderme y de escribir mirando por encima del hombro y con un ojo en el reloj (no vaya a ser que me sorprenda nadie). Y porque alguien me ha descubierto, alguien que no pensaba que lo hiciera y que me ha sorprendido.
Pero sobre todo lloraré por mí, porque quiero, porque me apetece, porque hace mucho que no lo hago y lo necesito y porque es inevitable….
“Me siento como una colilla de tus labios al fumar,
me cuelgo de cualquiera que le guste trasnochar.
Que inoportuno fue decirte: me tengo que largar
pero que bien estoy ahora.”
Vivo unos dias de lo mas extraño, las estrellas se han alineado para confundirme. Una extraña gripe con dolor de garganta se ha apoderado de mi, pero es tan intermitente que me descoloca. No me deja dormir, tengo fiebre y luego, unas horas mas tarde y sin ningún tipo de medicamento que ayude, me siento totalmente recuperada, sin ningún tipo de síntoma, hasta unas horas mas tarde….
Estos dias disfruto de un maxi-puente que me ha concedido mi jefa a cambio de dejarle los dias antes de Nochebuena y Nochevieja a la gente de fuera, cosa que me parece justa, pero soy la única de mis amigas que disfruta de este “descanso” y casi preferiria estar trabajando que en casa, sola. Descansar esta bien siempre que tengas alguien con quien hacerlo, ¿quizas dependo mucho de las personas?.
Por otro lado he tenido una muy mala noticia, el novio de una amiga mía se ha matado en un accidente de coche, ella está destrozada, no quiere ver a nadie, no quiere contestar al teléfono y no quiere salir de casa. Ayer conseguí que saliera y estar unas horas con ella intentando animarla (en la medida de lo posible) y me sentí totalmente egoista por todo lo que me quejo yo de mi novio…. ella me dijo “al menos aún repira” y me sentí tan mal que no sabría definirlo.
También me he dado cuenta de que yo soy dos, es decir, que yo no soy como aquí escribo (¿o si?), soy dos personas diferentes, quien me conoce sabe que soy de las que le quita hierro a todo, por eso mi amiga quiso salir conmigo, le busco la broma, la parte graciosa, estoy siempre riendome…. pero releyendo todos mis post veo que aquí hay un yo mas derrotista y depresivo, no me gusta ser así, no me gusta ser “doble” pero… ¿cual de los dos es mi alter-ego? ¿cual es la realidad? ¿realmente me he desnudado y me he mostrado tal y como soy o, por el contrario, me he dejado llevar por mis pensamientos mas grises?
Habra que sonreirle a los dias extraños, supongo que todos aprendemos de ellos….
es tu cumpleaños y sigo haciendo cosas maravillosas por ti (esas cosas que a tí nunca se te ocurren) ….. no volvere a ser derrotista, esto es lo que he escojido y debo luchar por ello, aunque me lleve algo mas que la alegria.
¿cuanto dura la felicidad? ¿un dia, un segundo? volvemos a las viejas costumbres tras un breve (demasiado breve) descanso de felicidad. Aparecias de nuevo ante mí como aquel de quien me enamoré pero fué tan corto… a penas dos dias de felicidad. Y hoy vuelves a dormir en tu esquina de la cama, vuelves a mirar la tele como si no hubiese nadie a tu lado, vuelves a llegar un dia cualquiera a las 12 de “trabajar” (no conozco a nadie que trabaje tanto como tu…. me haces dudar tanto!!) vuelves a quedar con tus amigos hoy sabado y a preguntarme “¿y tu que vas a hacer?”….
No entro en tus planes y yo hace mucho que no intento hacer planes contigo, ¿esto es normal? ¿es sano?. Ya he descubierto por qué sigo contigo, hay cosas peores que un principe azul que se ha vuelto incoloro con los lavados, he recordado que yo misma “sufrí” otro tipo de relacciones mas devastadoras. Hay cosas peores que la indiferencia y por eso “aguanto”, pero hoy no tengo fuerzas para recordar viejos fantasmas…
