Inevitable

Y la tormenta llegó…

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 31 de Enero de 2006

…como una tormenta de verano, llegó y descargó toda la furia contenida en unos pocos minutos. El viernes, a las 5 (o más) de la mañana, ocurrió. Me lo encontré sentado en la cocina con mi movil en la mano, “me tienes que explicar muchas cosas” me dijo, había leido mis mensajes. “tu a mi solo una” de todo lo imperdonable hizo lo peor que podía hacer, y por segunda vez.

Hablé yo más que él, y los vapores etílicos de mi cerebro alejaron todas mis dudas y mis miedos y mis vergüenzas y mis lastres que no dejaban que yo me pronunciara. Le dije todo lo que le tenía que decir a la cara y sin vaselinas, tal cual lo pensaba en ese momento. Incluso le dije “no quiero saber nada más de tí” entrando en la habitación con un portazo.

Después charlamos mas tranquilamente (y mas sobria tambien) y no me quedé nada dentro. Le dije que mi vida era gris, que querer no basta, que necesitaba mas vida y que para vivir asi no tenia sentido. Le dije que él quería que le mintiese y que le guardase las ausencias desde el sofá y que yo no estaba dispuesta. Le dije que si no hacía planes con él era porque estaba cansada de que él fuese siempre a remolque y tirar y tirar de el. Y con una promesa y los ojos hinchados nos dormimos.

Y llegó la calma. Al dia siguiente ya todo fué diferente, me había hecho la comida (eso es algo demasiado extraño en él) y me acompañó al cumpleaños de un amigo y nos divertimos juntos (eso creo que nunca lo habíamos hecho). El domingo fuimos a pisar nieve, el lunes a las 7 estaba en casa (eso creo que tampoco lo habia hecho nunca)…. Ahora mismo es tal y como debería haber sido desde el principio. Ahora solo tengo miedo de que esto sea pasajero, de que no haya pasado la tormenta y que solo estemos en el ojo del huracán… De momento, hoy por hoy, todo es diferente en mi vida, aunque sigo desconfiando de los cambios bruscos, pero disfrutaré de lo que dure.

Fantasmas del pasado

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 27 de Enero de 2006

Ayer, de pronto y sin esperarmelo para nada, me asaltaron mis fantasmas del pasado y se me pegaron a la espalda. En una conversacion tranquila y banal, de las mil tonterias que se comentan en estado de “happy hour” una pregunta hizo que la parte mas oscura de mis recuerdos volviese a mi.

Dos fantasmas me persiguen ahora, uno con la forma de un demonio, me hace correr hacia adelante por miedo y condiciona todos y cada uno de mis actos. El otro, con la forma de un amor desperdiciado que me hace llorar por lo que pudo haber sido. El primero me hace temer el cambio, todo puede ir a peor. El segundo me enseñó que hay amores como montañas rusas, y los altos son muy altos y las caidas son muy grandes y hasta muy abajo.

Dos hombres marcaron mi vida de diferentes formas y eso me ha hecho sentir lo que siento y ser como ahora soy, con miedo al cambio, con miedo a perder una “tranquilidad” relativa. Necesito hablar de ellos, necesito sacarmelos de las sombras, necesito cerrar circulos y humanizarles y poder volver a cruzarmelos por la calle sin que el pánico me haga meterme en cualquier portal o sin que llore porque yo podría ser “ella”.

No sé por qué no consigo contar esas historias y, aunque a un par de personas les he contado algun fragmento mínimo de ellas, nunca he conseguido superarlo y hablarlo abiertamente….

Como soy yo….

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 26 de Enero de 2006

Me he adoptado, a modo de pseudo-cadena-improvisada, esta pregunta que Miada se hace y que ella misma adoptó de KATREyuk: ¿Como soy yo en una sola linea?

Lo primero que pensé, así, como un relámpago en mi cabeza, fué que no solo en una línea, sino que sería capaz de definirme en una sola palabra: yo soy contradictoria. Aunque en principio me quedé satisfecha con esa conclusión me he dado cuenta de que todo tiene mil matices y que siempre hay uno o mil “peros”.

Me siento contradictoria porque me contradigo mil veces al dia. Pocas veces actúo tal y como hubiese pensado medio segundo antes. Mis sentimientos y mi razón están en una batalla sin fin, como el Bien y el Mal en el fin de los tiempos. Pero…

pero en el fondo me siento simple, llana, directa y clara. Todo lo que pienso lo digo tal cual y todo lo que siento es auténtico, aunque medio minuto despues ya no sea así, en ese segundo lo creo al cien por cien. Me equivoco mil veces y mil veces rectifico y no me cuesta pedir perdon, por lo que tambien me consideraría humilde. Soy demasiado soñadora y, a veces, confundo verdades con medios-sueños, entonces también sería soñadora e infantil. Aunque tambien, por momentos, soy demasiado realista, tanto que llego a ser cruel conmigo misma. Una vez me llamaron fria e insensible y otra dulce y enamoradiza, también eso lo añadiré a mi lista, como que soy demasiado macarra por ir a boxeo y demasiado ñoña por hacer “labores” de abuela…

En fin, ¿Como soy yo en una sola frase? no creo que nadie pueda responder a eso en una sola frase, yo, al menos, no puedo. ¿Puedes tu?

Una joya de: Mr & Mrs Smith

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anonima lo escribió en "Joyas" un 24 de Enero de 2006

“Los finales felices solo son historias sin acabar”

Sabado por la mañana

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 21 de Enero de 2006

Hoy me he dado cuenta por primera vez de la quietud de los sábados por la mañana.

Me levanté temprano, me preparé un café y, con la taza caliente en mis manos, me quedé mirando por la ventana. Mi calle está estremecedoramente quieta y tranquila. No hay coches, ni señoras cargadas de bolsas de la compra, ni estudiantes corriendo con la mochila colgando de un hombro. Por un momento me sentí sola en todo ese vacío. Todo estaba tranquilo y quieto, tan en silencio que podía escuchar perfectamente la respiración acompasada de mi perra durmiendo.

Me puse el abrigo y en menos de un segundo mi perrita se puso en activo para salir conmigo a la calle. Él se quedó durmiendo, ajeno a todo, perdiéndose este momento como tantos otros maravillosos de mi vida. Hoy no fué un paseo como todos los demás. Nunca pensé que mi barrio durmiese los sábados por la mañana como si fuese un día de fiesta. No había gente por la calle, el frío tambien ayuda, solo estábamos mi amor incondicional (mi perrita) y yo, paseando, disfrutando del frío y de la soledad.

Y por una vez en mi vida pensé que quizás no fuese tan malo estar sola si la seguía teniendo a ella a mi lado haciéndome sonreir.

A dieta

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 19 de Enero de 2006

Me he puesto a dieta. Soy una mujer (como tantas otras) que viven cada cierto tiempo a dieta. No me veo bien desde hace años, no me gusto cuando me veo en el espejo, eso tiene que cambiar.

No tengo pensado adelgazar mucho, solo unos kilos, pasar del “peso ligero” que soy ahora a “peso mosca” (no os voy a decir cuanto peso!! jeje). Entre la dieta y el gimnasio a ver si consigo por fin verme como me gustaría, aunque eso siempre es imposible, demasiada autocrítica.

Estoy en ello, ensaladas y filetes a la plancha. Echo de menos el pincho de tortilla a media mañana y la rebanada de pan con nocilla al llegar a casa por la tarde…. en fin, no será tan dificil, animo!! a por el peso mosca!!

Una joya de: Dracula - Bram Stoker

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anonima lo escribió en "Joyas" un 19 de Enero de 2006

“He cruzado océanos de tiempo para encontrarte”

(Busco un hombre que me diga esa frase, seré suya para siempre….)

De costumbres extrañas….

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 18 de Enero de 2006

aaayyy que ganas de pegarte tengo ahora mismo KATREyuk jejeje. Venga, va, mis 5:

-No puedo dormir si no tengo los pies frios. Si, al reves del mundo no soporto los pies calientes en la cama y hay noches de verano que me doy unos paseos descalza por la casa…

-No soporto las puertas abiertas. Tengo que cerrar todas las puertas que estan a mi alrededor, desde pequeñita ¿sera un trauma?

-Cada poco me cambio el pelo. Pasé de tenerlo casi por la cintura a cortarlo de punta o teñirlo de rojo… no me puedo ver mas de un par de meses (o tres) con el mismo look, me aburro de mi misma.

-En mi bolso debo llevar de todo. Como yo digo, lo suficiente para sobrevivir 15 dias! jeje, llevo pastillas de todo tipo, paraguas, gafas (de sol y graduadas), bolis, guantes, pendientes, tampax, condones (nunca se sabe…), la camara de fotos, a parte, claro, de todo lo imprescindible (movil, llaves, cartera….) y siempre, da igual que sea invierno que verano. Algún día haré inventario!!

-Me cuesta muchisimo caminar por la calle sola y no llamar por teléfono a alguien. Así me vienen las facturas que me vienen!!

En fin, despues de sentirme rara voy a pasarselo a: Miada, Mescal y Ro a ver si tambien me odian un poquito!! jejeje

Boxeo

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 17 de Enero de 2006

Por muy raro que suene me he apuntado a boxeo.

Me gusta más de lo que hubiese pensado en un principio. Es realmente agotador. Me hace sentirme fuerte, segura de mí misma. Me veo mejor en el espejo del gimnasio que en cualquier otro espejo del mundo. Allí se respira un respeto dificil de explicar, hay mucho ánimo y muchas ganas y mucho espíritu de ayuda. Y aunque parezca un sustituto para mi autoestima en realidad es donde quiero estar y donde estaré bastante tiempo. Lo sé, lo presiento.

De momento solo “hago sombra” pero sé que me acabaré ganando los guantes.He nacido para esto.

Una joya de: Promesas que no valen nada - Piratas

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anonima lo escribió en "Otros lo dijeron mejor" un 17 de Enero de 2006

Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí
Prometo no llamarte más y no inventar ni mentir

Prometo no seguir viviendo así
Prometo no pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí

Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar
Prometo que no me verás, que no voy a molestar

Y sabes que lo digo de verdad
que no voy a fallarte en nada
Que tengo mucha fuerza de voluntad
que no te fallaré en nada

Prometo no seguir así
Prometo que no voy a pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí

Y el aire que me sobre alrededor
y el tiempo que se quede en nada
nunca más escucharé tu voz
de energía nunca liberada
Promesas que se perderán en estas cuatro paredes
como lágrimas en la lluvia se irán

[…]