Inevitable

Esto es Estopa (Y mil joyas)

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anonima lo escribió en "Joyas" un 30 de Junio de 2006

“hoy no me siento responsable no quiero salir del bar”

“…si es que la vida es la ostia, yo no se por qué estoy triste, tanta pena,
si la vida es tanta ostia, por que me miro las venas y la sangre se me amontona
y luego miro pa’rriba para cargar la pistola,
matar 2 monstruos de un tiro, el primero es la agonía y el segundo es el vacío
donde me quedo t’os los putos dias”

“y me cojo un taxi solo son las 2 y 10, en la radio suena solamente musica en ingles,
no resulta facil decir no quiero volver,
arranque y no pregunte, usted sólo lleveme a ninguna parte”

un grandioso concierto, poco mas se puede decir.

Maldito conformismo Versión 2.0

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 23 de Junio de 2006

KATREyuk me ha hecho pensar en su blog con su post Maldito Conformismo, tanto que no he sido capaz de responderle allí mismo, me faltaba sitio.

Siento en propias carnes el maldito conformismo del que habla. Ese conformismo que te hace mirar hacia otro lado y pensar que todo puede ir a peor, que lo que tienes no esta tan mal y que sola todo seria un infierno. Mi conformismo se basa en eso, en el miedo a la soledad, en el miedo a enfrentarme dia a dia a una vida vacía… en el miedo al fin y al cabo. Y el miedo me paraliza y no me deja actuar.

No soy ciega ni tonta, se lo que hay en mi vida y se todo lo que quiero cambiar. Se que ahora mismo tambien estoy sola en casa y se que dormir con alguien no significa tener a alguien que duerme al otro lado de la cama (Borges lo dice mejor que yo). Pero el miedo a todo lo que no me veo capaz de hacer, mis inseguridades, mi propia dependencia me hace seguir conformandome con algo que no me llena.

Y volvemos a las frases-tipo “todo ira a mejor”, “es lo mejor para ti” y ese tipo de historias que tu misma te repites a diario, pero que en realidad no crees y lo único que ves es una casa vacía en la que el eco no te va a dejar escuchar otra cosa. Y piensas ¿Y si lo dejara todo y empezase de cero? y vuelves mil veces sobre esa idea, pero eres consciente de que acabarias con el primer malnacido que picase a tu puerta por no volver a verte sola. En ese momento otro tipo de frases acuden a tu mente “es mejor lo malo conocido…” que tampoco son una solucion pero al final es lo que te queda.

Y, despues de mil vueltas a tu cabeza, de aburrir inmensamente a todos tus amigos con el tema, descubres que estas totalmente estancada y que no es que no quieras ponerle solucion a tu maldito conformismo, es que, en realidad, no le ves ninguna solución. Y sigues en el mismo sitio y de la misma forma pensando “al menos ya conozco todos sus defectos y sé como tratarle” y tu conformismo llega al punto sin retorno, en el que nunca imaginarias tu vida sin el pero tampoco ves tu futuro a su lado. Y ese, Kike, corazón, es el maldito conformismo del que tu hablas, la pescadilla que se muerde la cola… (sabes que lo diría) es inevitable.

Silencio electrónico

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 22 de Junio de 2006

he estado unos dias sin linea y el silencio electrónico ha sido inevitable. En estos dias he echado mucho de menos hablar y hablarme, leer, pensar, discutir conmigo misma. He descubierto lo mucho que echo de menos estos pequeños momentos en los que desnudo mi alma y me veo un YO que el resto de los dias escondo, o que no quiero ver.

He releido algun post, me veo derrotista y deprimida, ¿en realidad soy asi? ¿en realidad me siento asi? Puede ser…. no es que me guste quejarme, al contrario, la imagen de “chica dura” la llevo siempre encima. El otro día alguien me dijo “que fría eres”…. tambien puede ser, o quizas solo sea otra de mis máscaras. En realidad el único sitio en el que me siento debil y vulnerable hasta llegar a “desnudarme” sentimentalmente es aquí, hablandome a mi misma, escribiendo sin pensar con mi “alter-ego” sin nombre.

Estoy pensando en dar la cara, en colgar mi nombre y miles de fotos, en ir a la kedada de madrid, pero luego ¿volverá a ser todo igual? los cambios me dan miedo.

Una joya de: Me voy - Julieta Venegas

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anonima lo escribió en "Joyas" un 14 de Junio de 2006

“No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezca pero no lo quiero
por eso me voy”

Alicia frente al espejo

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 6 de Junio de 2006

No quiero mirar el espejo. No, en realidad lo que no quiero mirar es mi imagen en el espejo. Me desnudo y me coloco enfrente, me obligo. Miro mi pelo, mi cara, mis ojos, mis manos…. pero no miro mi cuerpo, no me gusta lo que veo. Vivo permanentemente a dieta. Permanentemente comparandome con otras mas altas, mas guapas, con mas estilo. ¿Por qué no me puedo conformar con lo que soy? Tampoco es tan malo… Uso una talla 36, ¿hasta donde quiero llegar?.

No puedo ser como Ella, alta, delgada, una mujer impresionante, la típica que al llegar a cualquier sitio todo el mundo se gira a mirarla, no puedo por mucho que lo intente. El problema es ser “la amiga de Ella” y vivir a su sombra. Sentir que únicamente me quedan las migajas, que cuando caminamos por la calle no es a mí a quien miran. Aunque, no, el problema no es Ella, es que siempre habrá una “ella”. Siempre habrá alguien mejor. Y siempre habrá alguien que te lo recuerde de una manera dolorosa y cruel, con la palabra justa para que llegues a casa y sigas pensando en ello. Tendre que seguir viviendo a dieta siempre, nunca conseguiré su cuerpo o, mejor dicho, nunca conseguiré el cuerpo que quiero conseguir.

Y no quiero oir sermones tipo, no me convence eso de la belleza esta en el interior y cosas del estilo. Todo eso es mentira, una dulce mentira para poder volver a mirarte al espejo y dejar de mirarte en los ojos de los demas. No nos engañemos, vivimos tiempos de apariencias, no hay que ser el mejor ni el mas listo ni el mas fuerte, hay que parecerlo y que todo el mundo piense que lo eres. No importa la realidad, no importa el regalo, únicamente importa el envoltorio. En los restaurantes la comida cada vez es peor pero está mejor adornada, las camas son mas incómodas, los muebles son menos útiles pero tienen mas diseño.

Nada mas importa si eres bella, ni siquiera importa si eres inteligente o sensible o una malnacida, eres bella, puedes permitirte incluso ser cruel y nadie te criticará, es la bula de este siglo. ¿Que precio hay que pagar por ella?. Venderé mi alma al diablo si fuera necesario.

Una joya de: El sabor que tienen las cosas - Los Piratas

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anonima lo escribió en "Joyas" un 5 de Junio de 2006

“Se me había olvidado el sabor que tienen las cosas,
de lo bueno que es beber y beber cuando todo va mal.
Se me había olvidado también que a veces las horas
sirven para sentarse y poder pensar.”

(Ha sido un fin de semana de beber y beber…. cuando todo va mal)