Inevitable

Vieja

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 28 de Febrero de 2007

Ayer quedé para tomar algo con mis compañeros del gimnasio y me di cuenta, ya soy mayor, he crecido, he envejecido, voy a otro ritmo. Ya no me reía con las batallitas de “puerta de discoteca”, ya no me hacía gracia lo de “pues yo bebo mas que tu”, ya no pedía las cervezas por el grado de alcohol que tuviesen sino por las que mas me gusten de sabor, ya no me apeteció apuntarme a la acampada que han organizado…

Quizas sea por la proximidad de mi cumpleaños, o porque realmente he evolucionado o crecido o madurado o como quiera que se diga. El caso es que me he sentido vieja, que no mas experta ni mas madura ni mas sabia, solo vieja.

Hoy, por primera vez en mi vida, he pensado que quizas no le diga a nadie el dia que es mi cumpleaños, quizas este año ya no quiero celebrarlo ni que me feliciten, quizas cumpla uno mas sin tartas ni velas ni aplausos. Me he dado cuenta de que no estoy segura de querer cumplirlo. Pensaré en ello.

Mala mujer

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 26 de Febrero de 2007

Me dices que soy mala… en realidad no lo dices, lo piensas, que creo que es peor. Piensas que soy una mala mujer, que no te merezco, que en realidad no valgo la pena.

Quizas tengas razon, no te lo niego, pero al menos dimelo a la cara.

Silencio

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 23 de Febrero de 2007

siento el silencio pero mi adsl ha muerto….

volveré (cuando me dejen), espero que sea pronto

Una joya de: “Sin escrupulos” - Caelite

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anonima lo escribió en "Joyas" un 15 de Febrero de 2007

Hay dias en los que no sabrias explicar lo que sientes y alguien, de forma cási mágica, escribe cada palabra que necesitas y le pone música. Hoy soy cancion:

(….)
Hoy me he despertado como si me hubieran dado una paliza
hoy veo el futuro del color de la ceniza
todo es tan oscuro cuando busco en mi cabeza
hoy la realidad está teñida de tristeza.
No encuentro motivos pa tirar para adelante
sigo por inercia con las manos al volante
doy vueltas en círculo, como una puta noria
es la vieja historia del burro y la zanahoria.
Es mi vida, mi obra, mi barca zozobra,
capeo el temporal yo maniobra tras maniobra.
Tiempo no mejora pero no es capaz de hundirme
he estado a punto de rendirme, pero sigo firme.
Es mi pulso contra el destino
asumo que tropiezo en cada puta piedra que hay en el camino
y se que casi nada puede ir a peor
por eso llevo en mi cara la sonrisa del mejor perdedor.
En mi vida rota, mas solo que la una,
ahora lo que toca es subir hasta tocar la luna.
Ha sido la esperanza quien me ha mantenido en pie
y, no se por qué, nunca necesité de otra fe.
No me arrepiento, y miento si dijera
que lamento algun instante que he vivido en mi vida entera.
La siembra ya esta hecha, espero la cosecha,
que se joda mi sino porque llega ya la fecha.

Descafeinado con sacarina

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 13 de Febrero de 2007

Hay dias en las que no me siento Yo. Siento como si mis pensamientos fuesen los de otra persona, o quizas, los de todas las personas. Me siento en el rebaño, mimetizada, pensando lo mismo, sintiendo lo mismo y deseando lo mismo que cualquier persona con la que me cruce por la calle.

Me encojo dentro de mi paraguas y me doy cuenta de que, en realidad, la lluvia nunca me ha molestado y que envidio tremendamente el chico que hay a mi lado en el paso de peatones cantando con las manos en los bolsillos. Envidio cada gota que cae de su pelo y resbala por su cara. Pero yo sigo dentro de mi paraguas, con las manos rojas por el frio. Y envidio tambien el señor que va en bici y te saluda con la mano al pasar, aunque no te conoce, y el niño que escapa del parguas de su madre para pisar charcos. Incluso la lluvia mismo, cayendo despacio y llorando sobre los cristales de los coches.

Y noto como las lágrimas se acercan a mis ojos y pienso que es por el frio y sonrio pensando que nunca le podré explicar a nadie cómo me siento en dias como hoy porque nadie lo podría entender, cuando en realidad debería pensar que no lo podrían entender porque yo no lo sabría explicar.

Me siento como un descafeinado con sacarina…. me falta lo esencial.

Mi Gangster

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 8 de Febrero de 2007

En mi huida hacia adelante, escapando de mis fantasmas, recordé a mi Gangster.

Siempre será mi Gangster, mi Bill Bonano, el último de su estirpe. Recuerdo su vida junto a la mía. A su lado siempre me sentí segura. Su don de palabra, esa tranquilidad a la hora de hacer las cosas que era tremendamente contagiosa. Recuerdo hablar de billetes y medios billetes, la boda en Las Vegas, el futuro de La Familia…

Mi Gangster me enseñó lo dulce del bourbon bien envejecido tomado tranquilamente despues de comer con los pies encima de la mesa. Se volvía loco por mis tacones, esos tacones negros que eran zapatos a medias y la raja de mi falda. Dormimos en parques, perdi mis pendientes entre sus sabanas, cocinamos, reimos, me enganché con la hebilla de su cinturon, le corté el pelo, me llamaba María porque decía que ese nombre me venía bien, que era nombre de mujer, que el mio no le gustaba y todas y cada una de las veces que nos despedimos el lloraba en la estacion…

Siempre supe que volveríamos a vernos. Hace demiasiado tiempo ya que no se nada de su vida. Bill, mi Gangster, te echo de menos, ¿con quien pasas ahora los dias?.

Devuelveme mi medio billete. María

Sombras, fantasmas, vidas

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anonima lo escribió en "Inevitable" un 5 de Febrero de 2007

Demasiadas veces me pongo a pensar en mis fantasmas personales, esas vidas que se cruzan con la mia y dejan heridas tan profundas que suelen sangrar de vez en cuando, esas sombras que me persiguen por la calle y me hacen mirar hacia atrás con miedo y correr cada dia mas rápido hacia adelante.

Demasiadas veces he querido contar esas vidas, decir en voz alta todo lo que esos demonios han grabado a fuego en mis entrañas y gritarlo con tanta fuerza que me desgarre la voz. Pero no puedo. Nunca he sido capaz. Todas y cada una de las veces me digo ssshhh, calla, no lo digas, no lo pienses, no hables de ello, nadie debe saberlo…

Y callo. Y pienso en que si no lo digo quizas es como si no hubiese pasado, como si no tuviese esa herida, como si sintiese un dolor reflejo por algo que ha vivido otra persona. Y pienso en el arbol que cae en el bosque donde nadie lo oye, ¿realmente hace algun ruido? ¿realmente el arbol ha caido?. Y callo.

Pero esas sombras siempre estarán ahí, donde no puedo verlas pero las siento en los huesos como el frio de enero. Y sigo mirando hacia atrás cuando camino sola por la calle. Y sigo soñando con fantasmas, y cambiando de acera cuando los veo materializados en una tienda, en una esquina, en un bar y correr hasta mi casa ya no me salva, están dentro de mi mente.