Inevitable

Mudar de piel

Hoy pensaba mudar de piel. Quizas cerrar este blog y crear uno nuevo o quizas otro paralelo. Pensaba ponerme colores, fotos, descripciones e incluso un nombre. Hoy pensaba empezar de cero y dejar atras cosas (muchas buenas, algunas no tanto) y volver a nacer y crecer en otro lugar y de otra forma.

Pero ¿como dejar este rincon, este viaje que he iniciado? cierto es que a veces no me siento libre, que sé y que siento que mi anonimato solo es de “cara a la galería” y que no he conseguido lo que buscaba, hablar claro, ser franca conmigo misma y decir todo lo que quiero decir sin tener que dar explicaciones. Quizas sepa mi identidad mas gente de la que quisiera, quizas solo deberia ser yo quien reconociera mis letras y así dejar de ser políticamente correcta. Quizas deberia dejarlo…

Y con esta idea en la mente descubrí un e-mail que me hablaba de empezar de cero y un blog que esperaba una respuesta con grandes espectativas. Quizas no sea yo la mejor persona para llenar tu blog, quizas no sea este pequeño rincon la luz que buscas, quizas estas letras no sean tu fortuna, quizás llegue a decepcionarte casi sin darme cuenta… a veces es inevitable.

Decir o no decir…

Decir o no decir: that is the question…

Decir lo que quiero, gritarlo al mundo, soltarme de una vez, dejar de esquivar las preguntas, dejar de las mentiras piadosas y dejar de decir lo que quieren oir. Chillar mis sentimientos, decir todo lo que quiero decir a quien quiero decir justo en el momento.

O seguir como siempre, callando, esperando, deseando que alguien lo diga por mi o que mis ojos lo digan por mi o, simplemente que alguien intuya lo que quiero decir sin mas, sin tener que pronunciar palabra. Dejarlo pasar a la espera de que algo suceda, que las estrellas se pongan de acuerdo para que todo cambie.

El verdadero problema es que si hablo alguien puede salir herido, pero si no lo hago…

No quiero

No quiero escribir, pero quiero obligarme a hacerlo. No me apetece leer pero me apetece abrir el libro. No quiero jugar, pero quiero encender mi consola. No quiero hablar con nadie, pero inevitablemente arranco el movil. No quiero esperar, pero me desespero si no lo hago. No quiero sentir, ni respirar, ni saborear. No quiero dormir, no quiero despertarme, no quiero conducir ni tocar el claxon ni pararme en el semáforo. No quiero escribir este post. No quiero salir ni quedarme en casa. No quiero ir al cine, no quiero ver la tele. No quiero estar sola pero no quiero estar con gente. No quiero llorar, no quiero sentir, no quiero no sentir. No quiero no querer.

Como si no pasara nada

Hoy me ha enviado un mensaje al messenger una persona que hacia mucho tiempo que no tenia contacto con ella. Por una de estas estupideces de la vida nos enfadamos y nos dejamos de hablar (No le voy a buscar culpables al tema, ya me sabe demasiado rancio..).

El caso es que me envia un mensaje, un “hola que tal” como si no pasara nada, como si nunca hubiese pasado nada, como si no hiciera quizas mas de dos años que no hablasemos…. Y me saluda y me quedo fria. Y como soy muy educada contesto. Y me cuenta que se iba a casar y que al final dejo la relacción unos meses antes de la boda, y que esta con otro chico y que se va a ir a vivir a otro sitio… y yo sigo sin saber como reaccionar, pero la respondo y la animo y charlo con ella y tambien le cuento de mi vida.

La gente somos muy extraña, nos enfadamos y nos olvidamos un dian sin motivo, y pasan años, y volvemos a hablar y a reir y a charlar otro dia, tambien sin motivo, como si no hubiese pasado nada nunca…. Quizas Freud sacaria muchas conclusiones de esto, a mi simplemente me asombra.

Oscura

Suspiro. Cierro los ojos. Intento sentir a mi alrededor, sentir mi espalda pegada al suelo, el tacto de la madera, oler la pintura reciente de la sala de al lado, notar los pies frios. Intento dejarme llevar y ver las cosas desde otro angulo. Pienso en mi, en si realmente soy oscura como dicen…

Y no llego a ninguna conclusion. No me siento oscura, no me pienso oscura, pero… quizas si haya cierto grado de oscuridad en mi. Dejare que mi oscuridad me invada y pueda sentirla. Luego, quizá, pueda hablar de ella.

Como desees

“Como desees…” todas las niñas del mundo hemos soñado en escuchar esta mágica frase de nuestro príncipe. “La princesa prometida” nos llenó la imaginacion de que todo los amores serían así, de cuento de hadas. Una dulce frase queriendo decir “te quiero” que pronunciaba siempre con su gran sonrisa y su mirada profunda…

Y llega un día en el que te la dicen a tí, refiriéndose a la película, intentando evocar aquella magia, y lo único que suena es el vacío forzado de algo que nunca será igual y que por mucho que se estire no dará mas de si. Es curioso como la misma frase puede provocar cosas tan distintas…

La esquina del mundo

Hoy estaba pensando en toda esa gente que se siente el ombligo del mundo. Todas aquellas personas que sienten que todo y todos giramos a su alrededor, que tenemos que reir sus chistes, llorar sus desgracias y aplaudir sus victorias. Pensaba en toda esa gente que te cuentan sus problemas como si fuera lo único que importase en el mundo…

Y no pude evitar pensar tambien en mi y en mi falta de comunicacion. Creo que toda mi vida he intentado hablar de mi a otras personas, pero nunca lo he conseguido. La gran mayoria de las veces que he intentado contarle algo a alguien surgía algo. Su problema era mas importante o su victoria era mayor. Cuando ya no había posibilidad de superarme simplemente no mostraban atencion, o no escuchaban o no lo valoraban.

En realidad miro con envidia a aquellos que son el centro del universo, yo siempre me he sentido en la esquina mas apartada del mundo.

Mi blog

De vez en cuando buceo entre blogs. Voy de link en link, dejandome llevar por el impulso, descubriendo nuevos mundos, nuevas personas, nuevos sueños… y de vez en cuando pienso en mi blog.

¿Realmente que quiero de el? ¿que quiero de mi en el? Mirando mis archivos no es un blog en el que hable de nada en realidad. No hablo de politica, ni deportes, no recomiendo libros ni peliculas ni comics, no hablo de mi, no hablo de mis amigos ni mi familia, no hablo de mis sueños ni de mis viajes… ¿de que hablo?

Me he dado cuenta que en realidad creo que no tengo nada que contar y que, si lo tuviera, tampoco sabria como hacerlo (y esta frase la he utilizado tanto estos dias que ya me sabe gastada…).

Encuentro con el miedo

ayer me crucé por la calle con el miedo y me paró para saludarme. Hacía ya demasiados años que no nos cruzabamos y ya había olvidado lo que me hacía sentir. Me agarró del brazo para darme dos besos y un escalofrío me cruzó la médula espinal. Me dijo que estaba muy guapa, que habia mejorado con los años y que parecía que todo me sonreía en la vida. Me preguntó si me había casado, si tenia niños, me preguntó por mi trabajo y mis aficciones. Yo miraba a lo lejos, como no queriendo admitir que estaba allí, fingiendo que no era cierto, pero sentía su presencia demasiado cerca de la mia.

Aunque sentía que algo había cambiado, algo mínimo, como una sombra. Y miré al miedo a los ojos, después de tantos años, volví a mirarle cara a cara. Vi que le temblaban las manos, se le entrecortaba la voz, titubeaba en las palabras. Sentí por un instante que era yo la fuerte, que habia crecido y evolucionado y que ya no podría hacerme daño, solo por un pequeño instante, tan corto como un parpadeo. Pero mi miedo me puede, tiene una gran influencia sobre mi y me encogí y me volví pequeña, implosionando, doblegada ante el recuerdo de lo que una vez fué. Recordé el brazo firme, la mirada dura, la voz ronca, volví a recordar lo que se siente al oir unos pasos acercarse por el pasillo…

Debo reconocer que mi miedo está desmejorado, que ya no es el grande y poderoso de aquellos dias, pero por algún oscuro motivo en lo mas profundo de mi cerebro hizo que mi cuerpo volviese a temblar y que me alejase casi corriendo, volviendo la vista atras en cada esquina. Deseé no haberme encontrado con mi miedo, que hubiesen pasado mil años mas, toda una vida, sin volver a estar cara a cara. Me sentí nuevamente perseguida, volví a sentir que no tenía donde esconderme, que el miedo me encontraría debajo de la cama, temblando… Yo, que voy de chica dura por la vida, ayer lloré de miedo…

Dicen por ahi

Dicen por ahi que no quiero dar la cara para que no se vean mis sentimientos. Dicen que soy noche, que me tengo que hacer de dia y aclararme la voz y gritar fuerte. Dicen por ahi que me escondo, que tengo miedo, que no salgo de la cueva. Dicen por ahi que deberia cantar, que deberia vestir de colores. Dicen por ahi que deberia enseñar mi cara con una gran sonrisa y rodearme de angeles y dejar el inframundo. Dicen por ahí que debería dejar de ser Anonima.

Yo creo que siendo anonima doy mas la cara, soy mas sincera y muestro mas mis sentimientos. Yo creo que los colores confunden nunca un rojo significa lo mismo para dos personas, ni un negro ni un azul. Yo creo que tengo miedo que solo intento no naufragar y que cuanto mas grite mas se oirá mi caida. Yo creo que sonrio mas si no me ven y que tengo un angel pequeñito siempre mirándome desde un rincón.

Yo creo que si soy Anónima soy yo….