Inevitable

Mi blog
233 comentarios
anonima lo escribió en "" un 4 de Diciembre de 2007

De vez en cuando buceo entre blogs. Voy de link en link, dejandome llevar por el impulso, descubriendo nuevos mundos, nuevas personas, nuevos sueños… y de vez en cuando pienso en mi blog.

¿Realmente que quiero de el? ¿que quiero de mi en el? Mirando mis archivos no es un blog en el que hable de nada en realidad. No hablo de politica, ni deportes, no recomiendo libros ni peliculas ni comics, no hablo de mi, no hablo de mis amigos ni mi familia, no hablo de mis sueños ni de mis viajes… ¿de que hablo?

Me he dado cuenta que en realidad creo que no tengo nada que contar y que, si lo tuviera, tampoco sabria como hacerlo (y esta frase la he utilizado tanto estos dias que ya me sabe gastada…).

Encuentro con el miedo
190 comentarios
anonima lo escribió en "" un 27 de Noviembre de 2007

ayer me crucé por la calle con el miedo y me paró para saludarme. Hacía ya demasiados años que no nos cruzabamos y ya había olvidado lo que me hacía sentir. Me agarró del brazo para darme dos besos y un escalofrío me cruzó la médula espinal. Me dijo que estaba muy guapa, que habia mejorado con los años y que parecía que todo me sonreía en la vida. Me preguntó si me había casado, si tenia niños, me preguntó por mi trabajo y mis aficciones. Yo miraba a lo lejos, como no queriendo admitir que estaba allí, fingiendo que no era cierto, pero sentía su presencia demasiado cerca de la mia.

Aunque sentía que algo había cambiado, algo mínimo, como una sombra. Y miré al miedo a los ojos, después de tantos años, volví a mirarle cara a cara. Vi que le temblaban las manos, se le entrecortaba la voz, titubeaba en las palabras. Sentí por un instante que era yo la fuerte, que habia crecido y evolucionado y que ya no podría hacerme daño, solo por un pequeño instante, tan corto como un parpadeo. Pero mi miedo me puede, tiene una gran influencia sobre mi y me encogí y me volví pequeña, implosionando, doblegada ante el recuerdo de lo que una vez fué. Recordé el brazo firme, la mirada dura, la voz ronca, volví a recordar lo que se siente al oir unos pasos acercarse por el pasillo…

Debo reconocer que mi miedo está desmejorado, que ya no es el grande y poderoso de aquellos dias, pero por algún oscuro motivo en lo mas profundo de mi cerebro hizo que mi cuerpo volviese a temblar y que me alejase casi corriendo, volviendo la vista atras en cada esquina. Deseé no haberme encontrado con mi miedo, que hubiesen pasado mil años mas, toda una vida, sin volver a estar cara a cara. Me sentí nuevamente perseguida, volví a sentir que no tenía donde esconderme, que el miedo me encontraría debajo de la cama, temblando… Yo, que voy de chica dura por la vida, ayer lloré de miedo…

Dicen por ahi
84 comentarios
anonima lo escribió en "" un 5 de Noviembre de 2007

Dicen por ahi que no quiero dar la cara para que no se vean mis sentimientos. Dicen que soy noche, que me tengo que hacer de dia y aclararme la voz y gritar fuerte. Dicen por ahi que me escondo, que tengo miedo, que no salgo de la cueva. Dicen por ahi que deberia cantar, que deberia vestir de colores. Dicen por ahi que deberia enseñar mi cara con una gran sonrisa y rodearme de angeles y dejar el inframundo. Dicen por ahí que debería dejar de ser Anonima.

Yo creo que siendo anonima doy mas la cara, soy mas sincera y muestro mas mis sentimientos. Yo creo que los colores confunden nunca un rojo significa lo mismo para dos personas, ni un negro ni un azul. Yo creo que tengo miedo que solo intento no naufragar y que cuanto mas grite mas se oirá mi caida. Yo creo que sonrio mas si no me ven y que tengo un angel pequeñito siempre mirándome desde un rincón.

Yo creo que si soy Anónima soy yo….

15 horas
108 comentarios
anonima lo escribió en "" un 14 de Octubre de 2007

15 horas fuera de casa, 15. De lunes a viernes, 15, una detras de otra. Quizas son demasiadas para mirar hacia adentro y pensar y escribir y pensar y sentir….. Si, seguramente son demasiadas, pero esa era la idea.

Hay gente que me ha dicho que esto lo hago para llenar mi vacio. Si, es cierto, estoy ocupada y mantengo mi mente ocupada y así no oigo el eco cuando llego a casa.

Es 100% fisica, teoria de la relatividad, todo se hace mas llevadero si ocupo 15 horas de mi dia tanto que hay veces que tengo que ir a carreras….

El problema de mis 15 horas es no tener 10 minutos para actualizar mi blog. No he desaparecido, simplemente me he ocupado. Besitos.

Poema perdido
1,055 comentarios
anonima lo escribió en "" un 10 de Septiembre de 2007

Ojeando un libro olvidado encontré un pedazo de papel doblado con un poema escrito. Si tengo que ser sincera no recuerdo haberlo escrito, no recuerdo ni el momento ni el por qué de ese poema, no recuerdo haberme sentado y escribir esas líneas… Pero en el fondo de mi tengo la sensación de que es mio, que cada palabra salió de mis tripas y cada frase, cada letra, está como grabada a fuego en mi mente. Durante un segundo, después de leerlo, mi mente se quedó en blanco, como un silencio incómodo.

Tengo la sensación de haber olvidado a mi musa por el paso del tiempo y olvidado así todo lo que me hizo crear en su día. Hoy solo puedo transcribirlo con la secreta esperanza de que nadie lo reconozca diciendome “bonita, eso nunca ha sido tuyo”, cosa que podria ser….

En el fondo de mis ojos está tu voz grabada
y así, como el Fenix renace de sus cenizas,
renace en mis lágrimas tu alma
al ver el poder de tus brazos
y la dulzura de tu fuerza.
Antes de que caiga el último pétalo de la rosa
mi lágrima caerá sobre tu cara.
Yo intentaré salvarte, si tu me dejas,
y salvar mi voz de la triste amargura
que sería amarte demasiado tarde.
Permíteme que llore una vez más por tu paz,
que en mis sueños reaparezca tu figura,
que te bese en mis sueños
y en tu realidad,
y sepa caer al ver que te he perdido.
Perdóname de nuevo mi ceguera,
perdóname de nuevo mi egoísmo,
perdóname de nuevo mi torpeza
al no saber regalarte la voz del pájaro ronco
ni robar la furia de los dioses
para arrullar las olas de los mares
y realizar tu utópica existencia
o morir en el intento y sentirme vencida.
Antes de que llegue el invierno
haré parar el otroño y que luzca de nuevo el sol
matando a la Naturaleza, si hace falta….

Principe Azul
129 comentarios
anonima lo escribió en "" un 7 de Septiembre de 2007

Sigo pensando en cuentos de hadas, sigo pensando que he dejado de creer en ellos. Por mucho que una gran persona con mil grandes consejos me insista al otro lado del teléfono, sigo pensándolo: los príncipes azules no existen. He dejado de mirar por la ventana esperando verle llegar a lo lejos, a lomos de su caballo blanco. He dejado de deshojar margaritas. Me he dado cuenta, por fin, que todo es mentira, que en realidad nada es tan maravilloso como para comer perdices, que la felicidad absoluta no existe y que las hadas madrinas hace tiempo que no trabajan.

Ya no busco a mi principe azul. Es mas, creo que ya no le necesito. Me he hecho fuerte, me he construido un castillo sin él. Yo sola he tenido que luchar contra los mil dragones que rodeaban mi lecho y he vencido, aunque hay noches que aún me lamo las heridas. He dejado de soñar. He dejado de ser la delicada princesa….

Yo y mi capacidad de amar
126 comentarios
anonima lo escribió en "" un 6 de Septiembre de 2007

Hoy en el blog de KATREyuk he encontrado un test que “valora” tu capacidad de amar. La quinceañera que llevo dentro no se puede resistir a hacer todos los test y chorradas varias que caen en mis manos y este es el resultado:

“No te resulta fácil establecer lazos estrechos basados en la confianza y el compromiso, tal vez porque tu familia no fue un buen lugar en el que aprender esos principios.
Te sientes más cómodo manteniendo relaciones triviales que profundas. Es posible que evites una relación de pareja estable, por la pérdida de autonomía que implica, ya que valoras en extremo tu independencia, o bien, si la tienes, te sientas agobiado a menudo por los compromisos y las obligaciones que conlleva.
Puede que no te sientas reconocido como crees que te corresponde, ya sea por la familia, la pareja, los amigos o profesionalmente, pero lo cierto es que es muy posible que no te valores a ti mismo lo suficiente.
Por todo lo anterior, albergas cierto sentido negativo de la vida.”

Miedo me da hacer alguna valoración al respecto. Lo he leido y releído mil y una veces y no puedo mas que intentar ahogar el nudo que se me ha formado en el estómago, tomarme una cerveza para quitar el sabor amargo y volver a pensar, una y otra vez, que hace tiempo que dejé de creer en los cuentos de hadas….

No sé si es hora de madurar y mirar hacia adelante o de volver a poner a los Grimm en mi mesilla de noche… ¿Ha desaparecido la magia o es que ya no puedo verla?

Ni una lágrima
259 comentarios
anonima lo escribió en "" un 13 de Agosto de 2007

El viernes tuve un accidente. Un hombre con un camión se olvidó de mirar su señal de stop y se merendó a mi moto. Estoy relativamente bien, solo morada, dolorida y con un par de esguinces leves… fue un gran susto pero se quedó en eso, el susto, el temblor de manos, el corazón a mil y los musculos doloridos.

Me llama mucho la atencion que mucha gente me ha preguntado si lloré… aunque quizás lo que mas me sorprenda de todo es que no, ni una lágrima, ni siquiera he llegado a perder los nervios (lo que creo que estaría totalmente justificado).

Y no sé cómo he de sentirme por ello…

Sociopata
127 comentarios
anonima lo escribió en "" un 9 de Agosto de 2007

No se por que pero hoy me he dado cuenta de que cada persona que conozco llega a decepcionarme. Todas y cada una de ellas, en diferente intensidad, pero todas me decepcionan. Un comentario desafortunado, un “no estar” cuando es imprescindible, un “no decir” lo que se pide a gritos, o un “hablar de mas”… Algunos por defecto y otros por exceso pero… no se, me siento “sola” y sin ganas de estar acompañada.

Alguien mas listo que yo ya lo dijo antes:
“mira, lo siento, hoy no me apeteces,
hoy no estoy pa tus gilipolleces”

Puede que sea demasiado exigente, o que me esté volviendo sociópata… si, seguro que es eso.

Sentir….
1,081 comentarios
anonima lo escribió en "" un 8 de Agosto de 2007

Tan extraño como este verano sin sol. Mis sensaciones, mi vida, se ha vuelto tan extraña. Miro alrededor como si me viese desde otro plano, mas arriba, o mas lejos… con la perspectiva de estar viendo una extraña pelicula de serie B. Quizas mis pensamientos vayan a diferente ritmo, más rapido que mi alma, y por eso creo que no llego a sentir nada, ni dolor, ni tristeza, ni alegria… pienso que debo estar bien, que debo estar agusto, que la sensacion de mi vida en estos momentos debe ser agradable, pero no lo siento, no siento nada, vacio…

Hay dias que mis pensamientos suenan como una voz en off. Como el narrador de un tebeo. Pienso en cómo me deberia sentir ante las situaciones o lo que me deberia doler, o por lo que deberia luchar. Es algo así como ser consciente de todo cuanto me rodea sin llegar a tocarlo, debe ser parecido a vivir dentro de una burbuja de cristal.

Pero… es bueno todo esto?? Estar tan abstraida?? sentir que mi alma llega tarde a todos los sitios y que ya no merece la pena llorar ni reir porque está fuera de lugar?? Siento demasiado deprisa o demasiado lento??